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di Libero Gilera

Buttiglione come Taricone.
Via pancetta e occhi cerchiati da prevosto in convalescenza. L'ex democristiano e filosofo potrà occuparsi - finalmente - del proprio aspetto fisico grazie alla palestra che l'onorevole Daniela Santanché, di Alleanza Nazionale, ha proposto di realizzare nei sotterranei di Montecitorio. "Stiamo seduti ore ed ore - ha detto l'avvenente figura dell'ex Movimento Sociale - fare sport fa bene".
Dunque il fitness entrerà nelle austere stanze del potere.
"Non mi pare che tra i compiti di un parlamentare ci sia anche quello di curare la propria forma fisica", ha risposto beffarda la Rosy Bindi. Certo però che tra l'ex ministro della Sanità e la parlamentare di Alleanza Nazionale, beh, qualche differenza si nota, eccome.
Ma, a proposito di prevosti, si chiederebbe il sempre di moda Don Abbondio: "Uhm... Daniela Santanché, chi era costei?"
Massì, la Santanché, quella della polemica con Alessandra Mussolini, anch'essa alleanzanazionalista.
Ricordate? Francesco Storace, presidente della Regione Lazio, in una delle sue fragorose esternazioni, aveva indetto una sorta di concorso di bellezza tra la parlamentare lombarda e la bionda nipote del Duce.
Si trattava di una boutade, inserita nella lotta interna tra correnti di An. Una battuta che, però, aveva fatto andare su tutte le furie una serie di "femministe da poltrona": ecco i soliti maschilisti, e noi siamo più intelligenti degli uomini, e è un episodio che ci avvilisce, e blablabla. Anche le Jene, il popolare programma condotto da un'altra stanga mica da ridere, si erano interessate all'importante caso politico.
Comunque, la Santanché, instancabile animatrice di salotti, sembra infischiarsene. La bella parlamentare infatti ci gioca sopra e rilancia. L'aspetto fisico - fa intendere - è indice di salute, la salute si ottiene con l'esercizio, dunque via libera a pesi, vogatore e cyclette.
Ci saranno, spero per gli amanti del fitness, tutte le tecniche di allenamento fisico, insomma tutte quelle cose molto americane il cui nome termina quasi sempre in "ing" (nel senso di gerundio). E poi consigli per buttare via rotoloni e cellulite, pozioni magiche, tapis roulant, riviste specializzate.
Ma, visto che sempre di attività fisica si tratta, che ne direste di far allestire per i maschietti, al posto di questo Eldorado ginnico, una palestra per la boxe? Sì, quei ring che sanno di sudore, fatica, sporcizia e, magari darlo in gestione ad un simpatico vecchietto di colore, un po’ filosofo un po’ canaglia, al quale affidare l’organizzazione di match quotidiani con cittadini incacchiati. Per esempio, un lunedì il Signor Rossi incrocia i guantoni con Ermete Realacci, un venerdì il dott. Bianchi se la gioca alla pari contro l’onorevole Clemente Mastella. Match clou alla domenica contro esponenti del Governo.
E per le femminucce? Niente paura, abbiamo pensato anche a loro.
Ci piacerebbe che, a turno, si guadagnino la stozza insegnando aerobica, da una scassatissima tv privata, a casalinghe represse e frustrate. Il contratto? Collaborazione coordinata e continuativa, senza contributi e senza copertura sanitaria. D’altro canto per fare attività fisica bisogna pur essere flessibili.


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